今夜我好想你

    夜已很深很深，而我的心却很累很累，因为我无法停止对你的想念。也说不清想你的滋味是幸福还是痛苦。但我能明显感觉到自己的心在颤动。
　　黑漆漆的夜正如我的心一般，深不可测，模糊不清。我想为自己点亮一盏心灯，让自己的心不再黑夜中孤独，也想为自己找个借口，让自己的心停止对你的想念。但我却做不到，我还是无法不能不去想你。
　　好久没有听到你的声音了，那是一种能让我心跳的声音；也好久没有见你上网了，那黑白的人头是不是你隐身了自己。你真的就这样忘了我吗？就真的这么狠心吗？
　　还记得你在电话里说会永远想我，难道这也是你的一句玩笑吗？即使你真的是想过我，但你说是永远。我不知道永远在你心里是什么概念，是一辈子吗，是一生一世吗？或者是一刻，甚至一秒钟呢？我一直不相信你没想过我，我也不相信你说的永远想我是一句玩笑。就在今夜，请你告诉我，告诉我你想我，好吗？
　　也许我们永远天隔一方，永远不会见面；也许我们永远只能在梦中见到对方，永远活在梦里。但我至少梦里还有你，而你呢？梦里有我吗？
　　心还在颤，还在抖，我不知道想你的时候，为什么会颤，会抖。唯一的解释是：我真的很在乎你。
　　时间穿过无数的痛苦，慢慢累积成了心酸。你真的就因为爱情，而不要友情吗？你真的就那么在乎爱情，而不在乎友情吗？我给你发了这么多的留言，你竟然一句也不回，你的心可真狠啊，即使我是你的一个敌人，你也应该出拳还击，可你没有一句骂言，难道我连你的敌人也算不上吗？我不知道自己为什么要把友情看得这么重要，甚至比自己的生命还要重要。
　　你就这样无声无息的消失了，没有给我一个理由，哪怕是一个借口。恨也总该有个恨的理由吧。为什么你要选择这种方式来结束我们之间的友情。你真的好可怕，真的好可怕。
　　还记得去年你想对我说的一句话吗，那是一串串数字的组合，520。1314－9X。我说了我的答案，可你没有肯定，也没有否定。至今，对我来说还是一个密。为什么你不告诉我呢？难道仅仅是因为哄我开心吗？难道仅仅是因为这句话没有实质意义吗？请你告诉我，就在今夜，好吗？
　　你难道还在怀疑我的真诚吗？怀疑我们之间的友情吗？你真的就这样忍心放弃这段友情吗？你在聊天时说：爱一个人，什么都不介意。能否将“爱”这个字改成“想”呢？我觉得想比爱更确切些。
　　你真的就这样消失了吗？你真的忘了我吗？你对我一点也不在乎吗？请你告诉我，就在今夜，好吗？
　　从你去年给我打电话起，我就把你当成了心灵的日记本，而且是发自内心的。虽然你在今年的第一天就伤了我的心，我仍没有改变我对你的真诚。或许，你从来没有把我当成你的日记本，而是我自厢情愿的。虽然如此，我还是依然把你当成我的日记本。
　　你知道吗？你的真诚让我感动无数。我甚至有一种冲动，想见你的冲动，但却只是如昙花一瞬。因为我觉得想见不如想念更现实些。最重要的一个原因，我怕我们之间真的认识。
　　神秘并不是距离，心不相印才是真正的距离，保持神秘能给对方无限的想象空间。我们永远不要见面，永远做朋友，好吗？
　　我好想好想再次听到你的声音，好想好想你对我说我们永远做朋友，好想好想能在网上与你开怀畅谈，好想好想将我的喜怒哀乐都写在你这本日记本上。真的，好想好想。你听到我内心的呼喊了吗？听到了吗？就在今夜，请你告诉我，好吗？
　　你现在过得好吗？快乐吗？或许你真的快乐，因为你身边有一个你爱的男人陪着你，你怎能不快乐呢？你能否也问我是否快乐吗？我想告诉你，我不快乐，一点也不快乐。我的身边都是变色龙，恐怖的让我害怕，没有一个可以信任的朋友，也没有一个人愿意倾听我的痛苦。这些你知道吗？不，你永远也不会知道。
　　我真的好伤心好伤心，因为你无声的离去让倍感焦虑，不安。我无法忘记你这个朋友，因为这个世上没有一个朋友值得我去信任，除了你。
　　告诉我，你想我，好吗？告诉我，你在乎我，好吗？告诉我，你永远做我的日记本，好吗？请你告诉我，就在今夜，好吗？
　　你知道不知道？很多次我在手机上拨起那串熟悉的数字，但只拨了几位数字，却取消了。你想知道原因吗？就在今夜，我来告诉你，那是因为我怕打扰你幸福的生活，我害怕你再次拒绝我的无助与痛苦。那样我会更伤心。所以我没有勇气再拨那串令我心酸的数字。你拨过那串你熟悉的电话数字吗？请你告诉我，就在今夜，好吗？
　　我常常会独自一个人来承受这个世上的痛苦，却从不敢向任何一个人倾吐，而除了你。我会将这种痛苦深深的埋藏起来，化成苦苦的泪水，我好想好想有人为我分担，你知道吗？你愿意分担我的痛苦吗？愿意倾听我的悲伤吗？你愿意吗？就在今夜，请你告诉我，好吗？
　　你能不能告诉我，你的无声消失是因为你很忙；你能不能告诉我，你没给我留言是因为太在乎我；你能不能告诉我，你没给我打电话是因为怕打扰我；你能不能告诉我，你没有忘记我，就在今夜，请你告诉我，好吗？
　　请你不要告诉我你一点也不忙，而是要将我忘记；请你不要告诉我你没有给我留言，而是因为你从来没在乎过我；请你不要告诉我你没给我打电话，而是因为你根本没想过我。那样我会很伤心很伤心的，然在伤心过后，我必须学会慢慢遗忘，遗忘你的点点滴滴。
　　你知道吗？这是我第一次想你，而且是特别特别的想你。你也知道吗？这是你第一次走进我的梦里，梦中的脸是那么的熟悉。你也知道吗？是因为梦醒后才让我这么想你，如此如此的想你。
　　你入睡了吗？进入梦乡了吗？我多想走进你的梦里，让你梦醒后也与我一样如此如此的想念一个人。我走进你梦里了吗？在梦里你听到了我千呼万叫的声音了吗？
　　为什么要在我把你遗忘的时候，为什么要在我对你的记忆开始模糊的时候，你要闯入我的梦里，而且让我这么这么的想你，是因为你不想让我忘记你吗？或者是我根本无法忘记你呢？
　　好想好想你能告诉我，就在今夜，告诉我一切答案，告诉我你心里其实还有我。
　　房内渐渐泛起白光，我知道夜已悄然离去，正如你无声消失一般。我的心真的很累很累，我必须停止对你的想念，因为夜已走开，黎明即将到来。
　　我睡了，我真的要睡了。虽然我这是第一次这么想你，但我不敢保证以后还会不会这么想你，你还会不会走进我的梦里。如果可以，我宁愿承受黑夜的痛苦，让我在梦里见到你，也如此如此的想你。
　　今夜，我的心是属于你的，你知道吗？可今夜你的心又是属于谁的呢？是我的吗？
　　你想我了吗？就在今夜，在这个黑漆一片的夜里。　　今夜，我真的好想好想你。

给你の一封信

To:玲
　　时间过得好快啊！可是一年多的等待让我感到好寂寞啊！你可知道当你离开的那一瞬间，我的世界一下子失去了光明，真的好暗好暗，让我都无法呼吸！真希望这不只是一场梦而已，我希望你能在我身边！
　　
       我想你永远也无法看到这篇我对你的爱！但我真的真的希望你能快乐幸福！不管未来有多久，我永远站在你身后！


                                                  顺

深深地爱上了你，那种滋味真是难以用言语表达，是喜悦？

有一句话，是这样说的：如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。这话直白但很有道理，也从一个侧面教会了人们如何对待情感。

　 有的东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，爱是人生中一首永远也唱不完的歌。人一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种 伤害。生活中到处都存在着缘分，缘聚缘散好像都是命中注定的事情；有些缘分一开始就注定要失去，有些缘分是永远都不会有好结果；可是我却偏偏渴望创造一种 奇迹。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。

　 话说着容易，可一旦做时就真的很难，不信你试试。如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果 谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开。如果爱是一种伤害，请不要靠近。可是好多的情况下并不是如此，因为不由得你选择。

　 如果失去是苦，你怕不怕付出？如果痴迷是苦，你会不会选择结束？如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟？如果分离是苦，你要向谁倾诉？好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。

　 有一种爱，明明是深爱，却表达不完美。有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开。有一种爱，明知是煎熬，却又躱不掉。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。

　 爱情不是游戏，因为我们玩不起它。爱是真心付出，要忘记真地做不到。不管归处将是哪里，我想都该在心底留有一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心，突然发现自己深深地爱上了你，那种滋味真是难以用言语表达，是喜悦？是悲哀？你叫我忘记，难道爱说收就可以收得回吗？可以的话也不叫爱了。

　 也许我没有足够的勇气面对现实的残酷，那么什么是勇气？是哭着要你爱我？还是哭着让你离开？估计此时没有一个正确的答案。

我的笑，只是掩饰我的心痛

我的笑，只是掩饰我的心痛
可是,没有人愿意放弃快乐,沉迷于悲伤,谁愿意去追求没有退路的颓废时尚.如若心里不曾有太阴暗的过去,谁又能够把颓废伪装得如此逼真.
那段时间，我终于,终于觉得自己再也不想爱了,也再爱爱不起... 那夜我喝了很多酒，喝的一塌糊涂，在我的记忆里从没有这么沉醉过。没有人知道我喝酒酒是为了什么，也没有人知道我为什么喜欢。只有我自己，在夜深的时候独自品尝着心中那凄美的伤！
都说，遗忘，便能了却曾经。只是，不懂，真真切切存在过的事情，一个简单明了的“过去”两字便可将时光的皱褶拉平的了无痕迹？是否，相逢一笑只是精神上的一种信仰，只是相信有但却并不存在于这个浊尘纷飞的世界。总是喜欢写那些忧伤，散漫的文字。也不知道是为什么，自己就是喜欢那种感觉，喜欢在忧伤中寻找痛。一个人漫无目的的在街上走着，孤零零的，感觉怎么走都走不到尽头，找不到边际，我恐慌了，害怕了``蓦然发现仍是我一个人，到最后还是只剩下我一个，甚至连可以倾诉的人都没有，天旋地转```我感觉我被遗弃了，这个世界并不属于我。有人对我说过：不要把世界的视觉的当作自己的视觉，应该要把自己的视觉当作世界的视觉。或许``他说的也有一定的道理，或许``他懂的比我更多。亦或许``我仍是那个什么都不懂的小男孩``只是天真的认为自己已经够懂得了。人，都是后知后觉的动物，什么东西在拥有时，不懂得珍惜，到失去后，才知道后悔与珍惜。都有着私心，至少我一直都是这么认为的。但``唯一可以肯定的是，人的感情都是脆弱的，经不起考验。
有时候，一些问题，怎么想也想不明白，究竟是我太傻，还是我太天真？爱情，又到底是个什么东东？我？是真的不懂类``突然发现，身边的人都好幸福哦。那么，我呢？呵，我也是幸福的吧。有那么多的人，关心我，爱护我。可是，为什么？心底仍有一股悲伤在蔓延呢？有时候，觉得自己真的是个怪胎。总是自相矛盾`` 最近，觉得越来越累呢`看小说会哭，听音乐会心酸，诶，又变得多愁善感勒`这样的情绪，到底到何时才能到尽头呢？感觉自己每天都如行尸走肉般的生活着，找不到目标，也不知道未来的路该往哪走。天，灰蒙蒙的，雨，淅沥沥的。明明是夏天呢，天，却还是那么冷。正如我的心，太过空虚，太过寂寞。妈妈说，要我坚强点，只是，现在的我，该怎么坚强？要怎么才能熬下去？不哭泣，不悲伤，不难过，不心痛？告诉自己要坚强，要坚强，我以为自己已经够坚强了，却发现那只不过是自己骗自己而已。莫名的感伤，莫名的悲哀；莫名的哭泣，莫名的哀痛。天空的雨一直不停得下，不停得下；泪也就一直不停得流，不停得流。问自己，究竟是怎么拉？而怎么想，怎么问，却都得卜出答案。生活太过于残忍，我仍太过于天真，社会的强硬，逼得我不得不迅速的去适应。
好累，突然的想一个人。可我清楚的明白，你没有忘记他。我不想逼你，慢慢习惯你的心里还住着其他人。呵，是你教会我对于过去的爱请要放开，那么你自己呢？你放开了吗？
过去为了某个人麻痹自己好久，黑白颠倒着过，现在想想猪都过的比我好。现在学会了保护自己，不想让自己再受什么伤害，也不会再会为了某个人死命的去改变自己。如果真的喜欢我，就会喜欢我的所有。
忘不掉他就慢慢来，我有的是时间等你。世界太小，让我找到你依靠。你个猪，不要什么都随我了，我已经被你惯坏了。
现在我想消失一段时间，我想好好静静。，


突然发现我已经慢慢习惯了现在的生活，每天都过的很充实。很好很好